Les paroles de Kami me restent dans la tête. Je ne sais pas trop pourquoi exactement elle se préoccupe de mon sort ou même pourquoi mon futur pourrais bien l'intéresser, mais je compte prendre très au sérieux ses remarques. Je veux être plus fort, non seulement pour moi-même, mais aussi pour les autres. Je ne sais pas trop comment l'expliquer, mais je pense que je veux me prouver quelque chose. Quoi précisément, c'est cela que je ne sais pas. Peut-être que je veux me prouver que je peux réellement faire quelque chose de constructif pour quelqu'un d'autre, non ... pour plusieurs personnes. J'aimerais être différent, mais sans changer réellement. C'est difficile à expliquer et je ne sais pas trop ce que je veux dans la vie, mais j'aimerais faire quelque chose dans celle des autres. Aider une personne qui est dans le besoin, c'est très bien, mais ce n'est qu'une aide provisoire, car je sais que je ne peux pas améliorer définitivement la vie d'une personne. C'est impossible d'assurer une vie parfaite à quelqu'un, je le sais. Donc, je vais au moins essayer de devenir le plus fort dans ce que je suis. Si je peux devenir un meilleur archange ou même devenir un séraphin, ce serait bien. Au moins, j'aurais excellé dans quelque chose qui est mon domaine.
Kami m'a surpris lorsqu'elle m'a parlé de responsabilité. Je sais qu'on choisit nos responsabilité, puisque celles-ci sont les conséquences de nos gestes. Par contre, cela ne signifie pas nécessairement qu'on va les accepter, mais je ne ferais pas cette erreure. Je ne regretterais rien et je compte bien accepter les responsabilités de mes actes, quels qu'ils soient. Même si je dois me rendre malade de tristesse par la suite à cause d'une décision, je refuse de m'apitoyer sur mon sort et d'essayer de porter la faute sur quelqu'un d'autre par faiblesse. Par contre, je peux toujours essayer de faire des choix et des actions qui me sembleront le mieux. Comme par exemple, en ce moment, j'ai choisi d'essayer de me renseigner davantage sur ce que je suis et les séraphins. Si la tâche n'est pas irréalisable ni qu'elle me demande un trop grand sacrifice, alors je pense que je vais essayer de m'améliorer en tant qu'archange pour devenir un séraphin. Par contre pour ça, j'imagine qu'il va falloir que j'ailles au ciel, près des dieux, où il y aurait probablement mes semblables.
Bon, j'aide Brian, Julius et Jilian à se séparer et j'essaye de trouver un moyen de monter là haut. Je me demande ce que Frantin va dire de ça. Je me demande s'il va être content de mon idée ou non. Bien sûr, je préfèrerais m'améliorer tout en restant auprès de lui en même temps. Je me demande si c'est possible, sinon ... je ne sais pas trop ce que je ferais en réalité. Je l'aime tellement, depuis qu'il est là, je me sens mieux. Je peux faire ressortir ma personalité davantage avec ma stupide naïveté habituelle, mais je sens qu'il serait bien que je redevienne un tantinet sérieux. Je déteste être sérieux, c'est comme si le monde devient moins intéressant, mais bon il serait quand même bien que je m'assagisse un peu plus.
Bon, ça c'était mes pensée les plus profondes, maintenant revenons à celles qui sont à la surface pour l'instant. Où est mon chum ??!!!!!?? Cet imbécile d'Akane refuse de me dire où il est. J'ai beau essayer de le faire paniquer, il de crache pas le morceau facilement. Je veux savoir où est Frantin !!! Je sais ce dont il est capable et je ne veux pas qu'il tue les jumeaux. Mais par dessus tout, je m'inquiète pour lui, j'ai peur. J'ai davantage peur qu'il lui arrive quelque chose que de savoir un des deux jumeau tué, bien que ce n'est absolument pas ce que je veux. Je me sens égoïste de vouloir autant son bien-être au point de moins désirer celui des autres. Pour l'instant j'ai juste envie de le serrer très fort dans mes bras et m'assurer qu'il va bien. Je veux juste être près de lui et m'assurer que rien de fâcheux ne lui arrive. Mes responsabilités commencent ici à vrai dire. Je me sens responsable un peu de son bonheur, parce que je veux qu'il soit heureux avec ou sans moi. Je tiens tellement à lui, mon Dieu, que parfois ça me fait un peu peur.
