À l'intérieur

Je commence à être fatigué d'entendre le même message.

Je vais bien. Ce que je vais faire est complètement sans danger. Tu n'es pas obligé de venir. Je suis occupé. Je suis là, j'arrive. Je ne suis pas vraiment là. Ne viens pas.

Je sais que Frantin tente de me protéger d'une certaine manière, mais je commence vraiment à en avoir assez.
Premièrement, je sais que la raison pour laquelle il ne veut pas m'avoir dans ses jambes, c'est parce que je suis faible. Mais je fais des efforts, je m'entraîne, je mets désormais mon armure pour mieux me protéger, je fais des murs de vent. J'en ai assez qu'il me rabaisse constamment, qu'il me traite comme un enfant qui n'est pas capable de rien faire parce qu'il a peur que je m'effondre à tout bout de champs. Il pense quoi lui !! Je ne m'inquiète pas de lui. Je suis dans le même cas, j'ai peur pour lui, mais moi au moins, j'essaie de me dire qu'il a des ressources qui pourrait faire en sorte qu'il aille bien. C'est sûr que je préfèrerais qu'il reste toujours en sécurité, mais je sais que c'est impossible alors je fais confiance en ces capacités. Lui, par contre, semble incapable d'essayer de faire confiance en les miennes et sérieusement ça commence à me faire douter moi aussi de mes propres capacités. Je ne suis même plus sûr de si je serais capable de faire quelque chose d'entreprenant ou de dangereux et de garder en main la situation.
Il me mine le moral et déjà que j'en ai pas beaucoup, disons que ça ne m'aide pas, je crois.

Deuxièmement, pourquoi est-ce qu'il doit toujours me mentir sur tout ce qu'il fait ??
Je sais bien qu'il ne voulait pas que je viennes avec lui parce qu'il voulait faire quelque chose de préçis. Surtout que ça devait être avec Aeryn, puisqu'il tenait particulièrement à ce que je ne fasse rien avec elle. Et puis, il tenait à aller chercher les choses de Kaze uniquement avec lui. C'est quoi, il se sent mieux lorsque je ne suis pas dans les parages ??!!
Il me dit qu'il est loin, qu'il n'est pas là, puis l'instant d'après, il me dit qu'il arrive bientôt. Il n'a plus Charisme et je sais qu'il ne peut pas se téléporter. Je ne suis pas un imbécile ... Surtout que la seconde d'après, il a soudainement quelque chose d'important à faire, mais sans aucun danger, une petite broutille de rien du tout qui ne peut juste pas attendre. Bien sûr, il ne fait jamais rien de dangeureux de sa vie et toute les petites choses qu'il fait et qu'il tente de faire dans mon dos, j'imagine que c'est aussi simple et sécuritaire que d'aller cueillir des fleurs.

Il me rabaisse et il ne me fait pas confiance. Dire la vérité ou du moins ce qu'il comptait vraiment faire aurait vraiment changer quelque chose ?? Je sais que je ne peux pas l'empêcher d'aller faire tout ce qu'il veut faire et ce même si c'est vraiment trop dangeureux. Je peux juste lui souhaiter bonne chance, lui dire que je l'aime et lui faire confiance. J'aurais aimé qu'il soit un peu plus honnête avec moi et qu'il arrête de faire toute sorte de chose dans mon dos pour que lorsque je me retourne il ne soit pas couvert de sang, en disant que ce n'est pas grave et moi en train de m'affoler. C'est un peu comme pour son pansement. Il préfère que je ne vois pas la chose au complet, mais qu'est-ce que ça change, je ne vais pas moins t'aimer pour autant ni trouver que c'est horrible, bien que ce doit être le cas. Mais non, il préfère demander à Aeryn de l'aider pour me cacher le plus possible son état.

Il doit avoir ses raisons d'agir ainsi j'imagine, donc il ne me reste plus qu'à espérer que la situation va s'améliorer et attendre en l'aimant de tout mon coeur, qu'il va m'accorder un peu plus de foi et de confiance prochainement. J'imagine que si je fais davantage d'effort, peut-être que je vais paraître plus fort et que ce sera mieux ainsi. Je l'espère.

On avance enfin !!!!

Je suis vraiment heureux, on avance enfin et on vient de franchir une étape importante de notre voyage: réparer une erreure commise il y a de ça au moins un an. YÉ !!!! On a fait quelque chose de constructif pour une fois même si le processus fut long, pénible et presque suicidaire de bien des manières pour tous et chacun.
Prochaine étape, trouver un moyen pour que ce fichu groupe reste ensemble jusqu'au moment où les emeraudes vont finalement se décider de se réunir et de nous ouvir les portes du paradis pour qu'on puisse tous allègrement botter le cul d'un dieu qui dérange dans son sommeil celui qui est censé être le maître de tous les dieux. Je pense que quelque part, il y a un problème dans leur système divin, mais bon ce n'est pas grave. Un fois que c'est fait, j'imagine que le monde sera sauvé pendant au moins un bon 5 minutes avant qu'une nouvelle catastrophe arrive à nouveau, après tout les moyens de détruire le monde sont multiples et à la portée de tous.

Pendant que je rumine ces drôles de pensées dans ma tête, des problèmes plus personnels et moins humanitaires, si l'on peut le dire ainsi, surgissent. En premier lieu, ma promesse à Beauté. Je ne sais pas trop si c'est la tristesse, le regret ou la deception qui devrait être le plus fort sentiment en ce moment. J'aurais tout simplement aimé être doué pour une fois sur quelque chose. Juste une petite chose de rien du tout. Je ne suis pas un bon healer, je le sais. Je n'arrête pas de mourir ou de tomber inconscient dans les combats, ce qui n'aide en rien ma tâche d'empêcher les autres d'être blessés, de mourir ou de tomber dans l'inconscience. Je ne suis pas efficace pour deux pièces de cuivre et en plus, je n'arrête pas d'inquièter Frantin pendant les combats. J'aurais aimé être bon dans au moins la fonction pour laquelle je suis né, mais non, même ça, on ne me l'accorde pas.

Disons que le choix ne se posait pas: faire ce qu'elle dit pour accèder au ciel et sauver le monde ou refuser, ne pas aller au ciel et espérer que les autres pourront sauver le monde. Puisque je ne suis pas particulièrement doué pour les combats, j'imagine que ma participation dans ce combat au ciel n'aurait pas été très importante et que j'aurais pu refuser la proposition de Beauté. Cependant, pour monter au ciel, il faut que les emeraudes choisissent un maître et si Beauté ne l'aurait pas fait, il aurait fallu attendre qu'elle trouve quelqu'un d'autre que moi. J'imagine qu'elle aurait très bien pu le faire facilement, mais de là à mettre une personne de plus dans un groupe qui ne s'aime déjà pas beaucoup et lui donner une responsabilité aussi grande. On peut dire que j'ai agis en égoiste d'accepter ça parce que je n'arrive pas à faire confiance à un étranger pour cette quête ou même au groupe pour régler finalement ce problème et que aussi je le fais uniquement pour monter au ciel et devenir un bon archange. Sauf que là, ma raison personnelle d'aller au ciel vient de tomber en miettes et il ne me reste plus que la raison humanitaire.

Je regrette ce que j'ai choisit, mais au moins je pourrais m'assurer que le travail sera fait et ensuite je pourrais faire plaisir à Beauté. Je peux me dire que si je fais quelque chose qui lui tient à coeur c'est un peu comme un remerciement de tout les services qu'elle m'a rendu. Quoi qu'il arrive, j'essayerai de la satisfaire, disons que c'est un peu à mon tour de faire quelque chose pour elle.

Responsabilité

Les paroles de Kami me restent dans la tête. Je ne sais pas trop pourquoi exactement elle se préoccupe de mon sort ou même pourquoi mon futur pourrais bien l'intéresser, mais je compte prendre très au sérieux ses remarques. Je veux être plus fort, non seulement pour moi-même, mais aussi pour les autres. Je ne sais pas trop comment l'expliquer, mais je pense que je veux me prouver quelque chose. Quoi précisément, c'est cela que je ne sais pas. Peut-être que je veux me prouver que je peux réellement faire quelque chose de constructif pour quelqu'un d'autre, non ... pour plusieurs personnes. J'aimerais être différent, mais sans changer réellement. C'est difficile à expliquer et je ne sais pas trop ce que je veux dans la vie, mais j'aimerais faire quelque chose dans celle des autres. Aider une personne qui est dans le besoin, c'est très bien, mais ce n'est qu'une aide provisoire, car je sais que je ne peux pas améliorer définitivement la vie d'une personne. C'est impossible d'assurer une vie parfaite à quelqu'un, je le sais. Donc, je vais au moins essayer de devenir le plus fort dans ce que je suis. Si je peux devenir un meilleur archange ou même devenir un séraphin, ce serait bien. Au moins, j'aurais excellé dans quelque chose qui est mon domaine.

Kami m'a surpris lorsqu'elle m'a parlé de responsabilité. Je sais qu'on choisit nos responsabilité, puisque celles-ci sont les conséquences de nos gestes. Par contre, cela ne signifie pas nécessairement qu'on va les accepter, mais je ne ferais pas cette erreure. Je ne regretterais rien et je compte bien accepter les responsabilités de mes actes, quels qu'ils soient. Même si je dois me rendre malade de tristesse par la suite à cause d'une décision, je refuse de m'apitoyer sur mon sort et d'essayer de porter la faute sur quelqu'un d'autre par faiblesse. Par contre, je peux toujours essayer de faire des choix et des actions qui me sembleront le mieux. Comme par exemple, en ce moment, j'ai choisi d'essayer de me renseigner davantage sur ce que je suis et les séraphins. Si la tâche n'est pas irréalisable ni qu'elle me demande un trop grand sacrifice, alors je pense que je vais essayer de m'améliorer en tant qu'archange pour devenir un séraphin. Par contre pour ça, j'imagine qu'il va falloir que j'ailles au ciel, près des dieux, où il y aurait probablement mes semblables.

Bon, j'aide Brian, Julius et Jilian à se séparer et j'essaye de trouver un moyen de monter là haut. Je me demande ce que Frantin va dire de ça. Je me demande s'il va être content de mon idée ou non. Bien sûr, je préfèrerais m'améliorer tout en restant auprès de lui en même temps. Je me demande si c'est possible, sinon ... je ne sais pas trop ce que je ferais en réalité. Je l'aime tellement, depuis qu'il est là, je me sens mieux. Je peux faire ressortir ma personalité davantage avec ma stupide naïveté habituelle, mais je sens qu'il serait bien que je redevienne un tantinet sérieux. Je déteste être sérieux, c'est comme si le monde devient moins intéressant, mais bon il serait quand même bien que je m'assagisse un peu plus.

Bon, ça c'était mes pensée les plus profondes, maintenant revenons à celles qui sont à la surface pour l'instant. Où est mon chum ??!!!!!?? Cet imbécile d'Akane refuse de me dire où il est. J'ai beau essayer de le faire paniquer, il de crache pas le morceau facilement. Je veux savoir où est Frantin !!! Je sais ce dont il est capable et je ne veux pas qu'il tue les jumeaux. Mais par dessus tout, je m'inquiète pour lui, j'ai peur. J'ai davantage peur qu'il lui arrive quelque chose que de savoir un des deux jumeau tué, bien que ce n'est absolument pas ce que je veux. Je me sens égoïste de vouloir autant son bien-être au point de moins désirer celui des autres. Pour l'instant j'ai juste envie de le serrer très fort dans mes bras et m'assurer qu'il va bien. Je veux juste être près de lui et m'assurer que rien de fâcheux ne lui arrive. Mes responsabilités commencent ici à vrai dire. Je me sens responsable un peu de son bonheur, parce que je veux qu'il soit heureux avec ou sans moi. Je tiens tellement à lui, mon Dieu, que parfois ça me fait un peu peur.