À l'intérieur

Je commence à être fatigué d'entendre le même message.

Je vais bien. Ce que je vais faire est complètement sans danger. Tu n'es pas obligé de venir. Je suis occupé. Je suis là, j'arrive. Je ne suis pas vraiment là. Ne viens pas.

Je sais que Frantin tente de me protéger d'une certaine manière, mais je commence vraiment à en avoir assez.
Premièrement, je sais que la raison pour laquelle il ne veut pas m'avoir dans ses jambes, c'est parce que je suis faible. Mais je fais des efforts, je m'entraîne, je mets désormais mon armure pour mieux me protéger, je fais des murs de vent. J'en ai assez qu'il me rabaisse constamment, qu'il me traite comme un enfant qui n'est pas capable de rien faire parce qu'il a peur que je m'effondre à tout bout de champs. Il pense quoi lui !! Je ne m'inquiète pas de lui. Je suis dans le même cas, j'ai peur pour lui, mais moi au moins, j'essaie de me dire qu'il a des ressources qui pourrait faire en sorte qu'il aille bien. C'est sûr que je préfèrerais qu'il reste toujours en sécurité, mais je sais que c'est impossible alors je fais confiance en ces capacités. Lui, par contre, semble incapable d'essayer de faire confiance en les miennes et sérieusement ça commence à me faire douter moi aussi de mes propres capacités. Je ne suis même plus sûr de si je serais capable de faire quelque chose d'entreprenant ou de dangereux et de garder en main la situation.
Il me mine le moral et déjà que j'en ai pas beaucoup, disons que ça ne m'aide pas, je crois.

Deuxièmement, pourquoi est-ce qu'il doit toujours me mentir sur tout ce qu'il fait ??
Je sais bien qu'il ne voulait pas que je viennes avec lui parce qu'il voulait faire quelque chose de préçis. Surtout que ça devait être avec Aeryn, puisqu'il tenait particulièrement à ce que je ne fasse rien avec elle. Et puis, il tenait à aller chercher les choses de Kaze uniquement avec lui. C'est quoi, il se sent mieux lorsque je ne suis pas dans les parages ??!!
Il me dit qu'il est loin, qu'il n'est pas là, puis l'instant d'après, il me dit qu'il arrive bientôt. Il n'a plus Charisme et je sais qu'il ne peut pas se téléporter. Je ne suis pas un imbécile ... Surtout que la seconde d'après, il a soudainement quelque chose d'important à faire, mais sans aucun danger, une petite broutille de rien du tout qui ne peut juste pas attendre. Bien sûr, il ne fait jamais rien de dangeureux de sa vie et toute les petites choses qu'il fait et qu'il tente de faire dans mon dos, j'imagine que c'est aussi simple et sécuritaire que d'aller cueillir des fleurs.

Il me rabaisse et il ne me fait pas confiance. Dire la vérité ou du moins ce qu'il comptait vraiment faire aurait vraiment changer quelque chose ?? Je sais que je ne peux pas l'empêcher d'aller faire tout ce qu'il veut faire et ce même si c'est vraiment trop dangeureux. Je peux juste lui souhaiter bonne chance, lui dire que je l'aime et lui faire confiance. J'aurais aimé qu'il soit un peu plus honnête avec moi et qu'il arrête de faire toute sorte de chose dans mon dos pour que lorsque je me retourne il ne soit pas couvert de sang, en disant que ce n'est pas grave et moi en train de m'affoler. C'est un peu comme pour son pansement. Il préfère que je ne vois pas la chose au complet, mais qu'est-ce que ça change, je ne vais pas moins t'aimer pour autant ni trouver que c'est horrible, bien que ce doit être le cas. Mais non, il préfère demander à Aeryn de l'aider pour me cacher le plus possible son état.

Il doit avoir ses raisons d'agir ainsi j'imagine, donc il ne me reste plus qu'à espérer que la situation va s'améliorer et attendre en l'aimant de tout mon coeur, qu'il va m'accorder un peu plus de foi et de confiance prochainement. J'imagine que si je fais davantage d'effort, peut-être que je vais paraître plus fort et que ce sera mieux ainsi. Je l'espère.

On avance enfin !!!!

Je suis vraiment heureux, on avance enfin et on vient de franchir une étape importante de notre voyage: réparer une erreure commise il y a de ça au moins un an. YÉ !!!! On a fait quelque chose de constructif pour une fois même si le processus fut long, pénible et presque suicidaire de bien des manières pour tous et chacun.
Prochaine étape, trouver un moyen pour que ce fichu groupe reste ensemble jusqu'au moment où les emeraudes vont finalement se décider de se réunir et de nous ouvir les portes du paradis pour qu'on puisse tous allègrement botter le cul d'un dieu qui dérange dans son sommeil celui qui est censé être le maître de tous les dieux. Je pense que quelque part, il y a un problème dans leur système divin, mais bon ce n'est pas grave. Un fois que c'est fait, j'imagine que le monde sera sauvé pendant au moins un bon 5 minutes avant qu'une nouvelle catastrophe arrive à nouveau, après tout les moyens de détruire le monde sont multiples et à la portée de tous.

Pendant que je rumine ces drôles de pensées dans ma tête, des problèmes plus personnels et moins humanitaires, si l'on peut le dire ainsi, surgissent. En premier lieu, ma promesse à Beauté. Je ne sais pas trop si c'est la tristesse, le regret ou la deception qui devrait être le plus fort sentiment en ce moment. J'aurais tout simplement aimé être doué pour une fois sur quelque chose. Juste une petite chose de rien du tout. Je ne suis pas un bon healer, je le sais. Je n'arrête pas de mourir ou de tomber inconscient dans les combats, ce qui n'aide en rien ma tâche d'empêcher les autres d'être blessés, de mourir ou de tomber dans l'inconscience. Je ne suis pas efficace pour deux pièces de cuivre et en plus, je n'arrête pas d'inquièter Frantin pendant les combats. J'aurais aimé être bon dans au moins la fonction pour laquelle je suis né, mais non, même ça, on ne me l'accorde pas.

Disons que le choix ne se posait pas: faire ce qu'elle dit pour accèder au ciel et sauver le monde ou refuser, ne pas aller au ciel et espérer que les autres pourront sauver le monde. Puisque je ne suis pas particulièrement doué pour les combats, j'imagine que ma participation dans ce combat au ciel n'aurait pas été très importante et que j'aurais pu refuser la proposition de Beauté. Cependant, pour monter au ciel, il faut que les emeraudes choisissent un maître et si Beauté ne l'aurait pas fait, il aurait fallu attendre qu'elle trouve quelqu'un d'autre que moi. J'imagine qu'elle aurait très bien pu le faire facilement, mais de là à mettre une personne de plus dans un groupe qui ne s'aime déjà pas beaucoup et lui donner une responsabilité aussi grande. On peut dire que j'ai agis en égoiste d'accepter ça parce que je n'arrive pas à faire confiance à un étranger pour cette quête ou même au groupe pour régler finalement ce problème et que aussi je le fais uniquement pour monter au ciel et devenir un bon archange. Sauf que là, ma raison personnelle d'aller au ciel vient de tomber en miettes et il ne me reste plus que la raison humanitaire.

Je regrette ce que j'ai choisit, mais au moins je pourrais m'assurer que le travail sera fait et ensuite je pourrais faire plaisir à Beauté. Je peux me dire que si je fais quelque chose qui lui tient à coeur c'est un peu comme un remerciement de tout les services qu'elle m'a rendu. Quoi qu'il arrive, j'essayerai de la satisfaire, disons que c'est un peu à mon tour de faire quelque chose pour elle.

Responsabilité

Les paroles de Kami me restent dans la tête. Je ne sais pas trop pourquoi exactement elle se préoccupe de mon sort ou même pourquoi mon futur pourrais bien l'intéresser, mais je compte prendre très au sérieux ses remarques. Je veux être plus fort, non seulement pour moi-même, mais aussi pour les autres. Je ne sais pas trop comment l'expliquer, mais je pense que je veux me prouver quelque chose. Quoi précisément, c'est cela que je ne sais pas. Peut-être que je veux me prouver que je peux réellement faire quelque chose de constructif pour quelqu'un d'autre, non ... pour plusieurs personnes. J'aimerais être différent, mais sans changer réellement. C'est difficile à expliquer et je ne sais pas trop ce que je veux dans la vie, mais j'aimerais faire quelque chose dans celle des autres. Aider une personne qui est dans le besoin, c'est très bien, mais ce n'est qu'une aide provisoire, car je sais que je ne peux pas améliorer définitivement la vie d'une personne. C'est impossible d'assurer une vie parfaite à quelqu'un, je le sais. Donc, je vais au moins essayer de devenir le plus fort dans ce que je suis. Si je peux devenir un meilleur archange ou même devenir un séraphin, ce serait bien. Au moins, j'aurais excellé dans quelque chose qui est mon domaine.

Kami m'a surpris lorsqu'elle m'a parlé de responsabilité. Je sais qu'on choisit nos responsabilité, puisque celles-ci sont les conséquences de nos gestes. Par contre, cela ne signifie pas nécessairement qu'on va les accepter, mais je ne ferais pas cette erreure. Je ne regretterais rien et je compte bien accepter les responsabilités de mes actes, quels qu'ils soient. Même si je dois me rendre malade de tristesse par la suite à cause d'une décision, je refuse de m'apitoyer sur mon sort et d'essayer de porter la faute sur quelqu'un d'autre par faiblesse. Par contre, je peux toujours essayer de faire des choix et des actions qui me sembleront le mieux. Comme par exemple, en ce moment, j'ai choisi d'essayer de me renseigner davantage sur ce que je suis et les séraphins. Si la tâche n'est pas irréalisable ni qu'elle me demande un trop grand sacrifice, alors je pense que je vais essayer de m'améliorer en tant qu'archange pour devenir un séraphin. Par contre pour ça, j'imagine qu'il va falloir que j'ailles au ciel, près des dieux, où il y aurait probablement mes semblables.

Bon, j'aide Brian, Julius et Jilian à se séparer et j'essaye de trouver un moyen de monter là haut. Je me demande ce que Frantin va dire de ça. Je me demande s'il va être content de mon idée ou non. Bien sûr, je préfèrerais m'améliorer tout en restant auprès de lui en même temps. Je me demande si c'est possible, sinon ... je ne sais pas trop ce que je ferais en réalité. Je l'aime tellement, depuis qu'il est là, je me sens mieux. Je peux faire ressortir ma personalité davantage avec ma stupide naïveté habituelle, mais je sens qu'il serait bien que je redevienne un tantinet sérieux. Je déteste être sérieux, c'est comme si le monde devient moins intéressant, mais bon il serait quand même bien que je m'assagisse un peu plus.

Bon, ça c'était mes pensée les plus profondes, maintenant revenons à celles qui sont à la surface pour l'instant. Où est mon chum ??!!!!!?? Cet imbécile d'Akane refuse de me dire où il est. J'ai beau essayer de le faire paniquer, il de crache pas le morceau facilement. Je veux savoir où est Frantin !!! Je sais ce dont il est capable et je ne veux pas qu'il tue les jumeaux. Mais par dessus tout, je m'inquiète pour lui, j'ai peur. J'ai davantage peur qu'il lui arrive quelque chose que de savoir un des deux jumeau tué, bien que ce n'est absolument pas ce que je veux. Je me sens égoïste de vouloir autant son bien-être au point de moins désirer celui des autres. Pour l'instant j'ai juste envie de le serrer très fort dans mes bras et m'assurer qu'il va bien. Je veux juste être près de lui et m'assurer que rien de fâcheux ne lui arrive. Mes responsabilités commencent ici à vrai dire. Je me sens responsable un peu de son bonheur, parce que je veux qu'il soit heureux avec ou sans moi. Je tiens tellement à lui, mon Dieu, que parfois ça me fait un peu peur.

Sentiment

Je n'ai qu'un mot pour définir ce qui me remplit : amour. Je l'aime tellement, lui avec le rouge à ses joues, sa manière de découvrir mes défauts et de les aimer. Je me sens toujours mieux avec lui, je me sens ... libéré !! Je sens que je peux être moi-même sans toujours chercher à penser aux conséquences de mes gestes, sans chercher à être davantage sérieux que je le suis réellement. Je préfère ça et de très loin. Si je le pouvais, je resterais 24h sur 24 avec lui. Malheureusement, si je faisais ça, je risquerais de passer un peu trop de temps à l'embrasser un peu partout et moins à sauver Brian.

Au moins, j'ai gagné un petit quelque chose, je vais pouvoir passer la nuit et un peu la matinée de demain avec l'amour de ma vie. Je vais sûrement pouvoir enfin vérifier si son ventre est aussi doux que je le pense. Le seul problème que j'ai envers lui, c'est ce qu'il y a en bas de son adorable ventre. Rien, ... c'est quand même difficile à imaginer. À vrai dire, c'est plutôt l'imaginer qui me pose problème, l'aimer n'est nullement un problème.
J'aime Frantin, quoi qu'il puisse être et je ne regrette en rien mon choix. Bien que je me demande toujours comment ... bah déjà que je pense à ça est un bon pas. La théorie d'abord et la pratique après, bien que je me demande ce qu'il risque d'arriver ... là il va falloir un petit coup de pouce de la part de Frantin.

La mort nous fait penser à bien des choses ...

Je pense et je dois admettre que je ne sais pas trop ce que j'aurais fait sans ...
À vrai dire, je ne pense plus vraiment à partir du moment que je me suis rendu compte qu'il n'était plus là. C'est un peu comme si je n'arrivais plus à réfléchir ni à avoir une quelconque pensée autre que "où es-tu ? c'est impossible ce qui arrive, tu ne peux pas être ... non, tu es où, où ..."

Ça fait relativement bizarre au moment où je me suis rendu compte de sa mort. C'est comme si je n'étais plus là moi non plus. Plus rien, je n'arrivais plus à parler, à entendre, à voir, à penser, juste le néant. C'est comme si on m'avait arraché un morceau et que je savais que je ne le récupérerai plus jamais. Ça fait mal, tellement mal ce faire enlever un petit bout de son coeur. Tellement mal que je pense que je préfèrerais mourir plutôt que de revivre ça.

Est-ce que c'est ce que tu as ressenti lorsque je suis mort un peu de temps avant ?? Je me le demande, quelque part ça me ferait plaisir de penser que oui, mais je ne veux pas qu'il souffre, alors je souhaite que non, même si ça implique le fait qu'il ne doit pas vraiment m'aimer.

Que de stupidité !! L'amour c'est stupide, je m'en rends vraiment compte maintenant. Pour un oui ou un non, tu es incertain, tu veux qu'il te répondre oui, mais tu souhaite tout autant le non. C'est juste un gros paquet de problème l'amour, mais je ne regrette pas de l'aimer, lui avec ses défauts et ses qualités.

Cependant, je ne pense pas que je ferais vraiment n'importe quoi pour lui. Non !!! Ses actes le concerne mieux que quiconque et je ne peux pas être d'accord avec tout ce qu'il compte faire dans sa vie. Je ne l'aiderai pas à tuer François et je ne l'empêcherai pas non plus. Il a fait un choix que je respecte et mes sentiments à son égard ne changeront pas pour autant. Même si c'est un monstre, je pense que je continuerai à l'aimer, mais je ne serai pas nécessairement d'accord avec lui pour autant. Ici, il est question de vie ou de mort, quelque soit la personne, je ne pense pas que quiconque mérite vraiment de mourir, qu'il soit le pire escroc et assassin du monde ne change pas le fait qu'il a le droit de vivre ... avec quelques chaînes qui l'empêcheront de tuer des gens innocents tout de même.

Alors, me voilà ! Dans l'entrée de la maison d'un mage à réfléchir aux dernières heures. Je veux parler une dernière fois avec lui. Ne sachant pas ce qui peut arriver prochainement, j'aimerais éclaircir quelques points avec l'amour de ma vie. Puis après, ce sera à lui de choisir.

Les petites questions d'Eos

Bienvenu à l'émission "Les petites questions d'Eos" dont le but est de gagner le prix, un calin du player. Pour y jouer, il suffit de répondre correctement à trois questions qu'Eos se pose.

1er Question : Depuis quand Sakurai désire t'elle un cheval de justicière ?

a) Elle en désire un, car elle a l'âme d'une justicière. Elle est une paladin refoulée.
b) Elle est en réalité la réincarnation de Wonder Woman. Puisqu'elle ne peut pas voler présentement, elle tente de remédier à la situation avec un poney ailé comme monture.
c) Elle désire démontrer tout son amour à son poney en le faisant porter le poids de ses affaires et de sa personne.

2e Question : Depuis quand Kaze me pogne t'il les fesses ?

a) Il taquine Frantin.
b) Il est aveugle.
c) Il tâte le terrain afin de déterminer s'il a encore des chances.

3e Question : Depuis quand Frantin me prend t'il la main ou m'embrasse t'il de lui-même ?

a) Il s'est dégêné depuis le temps qu'on sort ensemble.
b) Il a décidé de démontrer définitivement à Kaze que je lui appartiens.
c) Il vient tout juste de comprendre comment prendre la main ou embrasser son petit ami.

N'oublier d'aller réclamer votre prix si vous croyez avoir les trois réponses.

Je suis heureux, vraiment ...

Je suis probablement dans le moment le plus heureux de ma vie, la personne que j'aime, m'aime aussi et on est un couple. Les évènements extérieurs tel que sortir du temple du vent et récuperer l'épée ne sont rien comparés au fait de me tenir tout près de lui. J'aime lui tenir la main, l'embrasser, rester à ses côtés, le taquiner, le voir émerveillé par des poneys ailés, le voir rougir et gêné. C'est le beau moment de ma vie.

Malheureusement, c'est probablement aussi le plus triste. Je ne peux m'empêcher d'essayer de profiter de toutes les chances possibles pour l'embrasser, lui tenir la main ou le serrer contre moi, parce que je sais qu'après le temple je ne risque pas de le voir de sitôt. Je vais tenir ma promesse, je vais les envoyer tous les deux vers François aussitôt qu'on aura fini le temple. Je sais ce qui risque d'arriver. Je sais qu'ils vont probablement se battre l'un contre l'autre et qu'Aeryn risque d'attaquer aussi Frantin. Je sais que Frantin n'arrêtera pas d'attaquer jusqu'à ce qu'il tue François ... ou qu'il meure lui même. Je tremble de peur rien qu'à y penser. Je ne veux pas, je ne veux tellement pas qu'il lui arrive quelque chose. D'un côté, je suis content qu'il ait Charisme, comme ça ses chances d'être blessé ou même ... de mourir sont plus minces.

Je sais que ce raisonnement n'est pas correct, car je ne veux pas davantage qu'il arrive quelque chose à Aeryn ou François. J'aimerais tellement que tout le monde vive heureux, en paix, mais j'imagine que tout ceci n'est rien d'autre qu'un rêve. Donc, en attendant le moment fatidique, j'ai peur pour ces trois-là et le résultat de ce qui risque d'arriver. La seule différence est que si jamais c'est François qui meure, je vais être heureux de pouvoir garder Frantin ou même de le savoir en vie me suffit. Mais je vais être triste pour Aeryn. Et ... si jamais, c'est ... Frantin, alors je ne sais pas trop ce que je vais faire. Je ne m'imagine pas tellement rester en vie et vivre une vie si lui ne l'est plus.

Un moment de vérité qui arrive

Bon ben, ça y est !! Je suis avec Aeryn ! Tout seul en plus !! Pour aller chercher une foutue clé carrée gardée par François et le meilleur là dedans, c'est que je suis sûr qu'Aeryn me déteste. Détester ! C'est même une expression un peu basse je crois pour la situation, elle doit vouloir me tuer oui !! Enfin, j'ai essayer de la soigner, c'est tout de même ça, bien que ça n'a pas été sans douleur. Pauvre elle, dans la situation où on se trouve en ce moment ça ne doit pas être facile. Bon ! Aller mon petit Eos ! Tu es capable !!! Il faut que tu lui parle et qu'on trouve un arrangement pour ce qui s'en vient et puis aussi, ... je dois m'excuser, je lui dois bien ça ... elle le mérite depuis longtemps, très longtemps même ... les autres, mmm... ils attendront, pour l'instant si je m'y prend bien ce n'est qu'avec elle que je pourrais peut-être vraiment demander pardon, on verra pour les autres plus tard.

Au moins, je suis content de m'être rendu compte de ça, bien que ça fait longtemps que je fait cette erreur, il vaut mieux tard que jamais comme on dit..

Le jeu du chat et de la souris

Yé !! On va jouer au jeu du chat et de la souris parce que je n'ai pas le sens de l'orientation et je ne peux pas du tout retracer le chemin qu'on a fait depuis la pièce qui a un grand trou. Au moins, je peux me consoler en me disant que si on arrive dans une pièce qui a du vomi partout, on est sur la bonne voie. Enfin bon, je peux toujours essayer de les localiser avec l'aide forcée de Beauté. Elle me met hors de moi, je ne comprends vraiment pas ce qui lui arrive, pourquoi est-ce qu'elle me pique une crise pareille contre Frantin ? Elle l'a toujours toléré auparavant et en plus, elle ne veut même pas m'expliquer comme il se doit ce qui se passe !

Frantin ... lui non plus, je ne le comprends pas. On dirait ... on dirait qu'il n'est pas trop heureux de me voir. Il a l'air triste lorsque je lui parle, mais il semble complètement normal avec les autres. Au moins, il a l'air d'aller bien, c'est toujours ça. Il voulait que je le laisse en arrière et puis quoi encore !??! Je refuse ! Je m'y oppose complètement, le laisser dans ce foutu dongeon de merdre avec des monstres partout, ça c'est un plan pour que je ne le retrouve plus !
Sauf que est-ce que ça lui tente à lui de rester avec moi ? Je ne sais plus ... dis-moi Frantin qu'est-ce que j'ai fais de mal pour que tu sois comme ça avec moi ? Je sais que je t'ai laissé sur une île, mais tu n'a pas vraiment eu de problème à en sortir tout seul et puis, je préfére encore te savoir en sécurité loin du groupe. Non, mais c'est vrai ! Ils sont dangereux, en tout cas, pour toi ! Et moi ... je ne veux tellement pas qu'il t'arrive quelque chose ...
Enfin, j'ai fait ça pour rien, je n'ai fait que retarder l'inévitable. Il a fait tout ce chemin pour le tuer, donc logiquement je n'arriverai pas à l'arrêter. D'ailleurs, est-ce que je veux vraiment l'arrêter ? Je ne sais plus, je veux juste passer du temps avec lui et être heureux ensemble. Cependant, il ne semble pas que ce soit ce qui nous attend, car ce qu'il veut ...
Je veux juste le soutenir, le protéger et ce ... même si c'est contre le reste du groupe ... je sais que je ne pourrai pas faire du mal à quiconque, même pas à François, mais je veux rester derrière lui, alors même si je suis moi aussi considérer comme un traitre ... je vais faire ce que je veux faire, je vais le protéger et ce même s'il est en train d'attaquer François ...
Je l'aime un point c'est tout et ça au moins, j'en suis sûr !!!

Note à moi même

Il est temps, ça fait quelque heure que je me retiens de lui poser la question et tant pis si je perd un sort pour le faire, ça n'a pas d'importance. Ce qui a de l'importance maintenant, c'est sa réponse ou du moins le peu de mots intelligible qui pourra sortir de sa bouche et dans lequel je pourrais peut-être comprendre un peu plus ce bourbier dans ma tête. Une question, juste une seule petit question et je me sentirai mieux après parce que je sais qu'ainsi je saurai au moins ce qui est le mieux dans sa vie. Je veux savoir parce que je vais arrêter de m'inquiéter encore et toujours pour son sort et son avenir. Ensuite ... on verra, il est possible qu'on m'haïsse davantage pour cette petite question, parce que je ne mêle encore pas du tout de ce qui me concerne, mais ... je m'inquiète trop, parfois je me demande comment ça serait si je n'avais pas cette petite voix dans ma tête qui me dis toujours de faire attention à tous ce que les autres disent et font, parce que quelque part, c'est important, c'est toujours important. Non !!! Ça n'arrivera jamais, cette petite voix ne s'arrêtera jamais, je n'arrive même pas à la faire taire moi-même, mais elle me titille un peu plus ces derniers temps, donc ... il est temps que je pose ma question et que je vois quel va être le résultat de mon effronterie!

Aussi, penser aux autres m'aide, ça me permet de penser moins au sujet délicat qui me trouble encore beaucoup trop ces temps-ci, ne plus penser à ça, me fait du bien et pendant quelque minutes j'arrête de culpabiliser pour ce que j'ai fait, même si c'était ce qui semblait le plus juste pour moi. mais quoi que je fasse le sujet revient toujours, c'est normal puisque j'ai son double dans ma face à longueur de journée. Enfin bref, j'espère que tout va bien pour lui, je l'espère tellement ... j'aimerais persque qu'il soit là, mais à ce moment donné ça voudrait dire que le combat reprendra et je ne veux pas, ... ce n'est pas un traitre, du moins, pour moi ...

Une nouvelle chanson vient de naître !!!

***Essayer de la chanter tout seul dans votre coin avec l'air de Frosty the snow man ***

Sneaky, the little snake
the master of wisdom
the chaotic, evil one
who cannot have what she wants

she alone everywhere
the bitch nobody wants
in searcing of a master
she cannot find anyone

OH ! Sneaky, the little sneak
don't worry, it's all normal
being like you is a nigthmare
but anyway why would we care !

*** En honneur à Sagesse, l'émeraude qui tient tant à coeur ***

Aussi, j'ai discuté avec Eos, je désirais vraiment qu'il la chante devant Sagesse, mais il m'a dit que c'était trop méchant et qu'il ne détestait pas Sagesse, il aime au contraire l'appeller sneaky parce qu'il trouve ça cute. Mon perso est désespérant, il ne veut même pas faire une petite méchanceté de rien du tout.

Petite chanson pour interprêter un peu l'amour entre Frantin et Eos

Negai

I always longed for someone somewhere in my heart
who'll say that he needs someone like me

if I met a person like that under this vast sky
I felt that I can carry a little bit of pride so

the wind blows and the trees rustle
just that makes my heart feel uneasy
call my name with a tender voice
just that will do

I always searched for you somewhere in my heart
the person who said that I can remain the way I am

the night is ending and today begins
the world that you laugh in
I'll risk everything I can do
and wish to protect it

I learned what's important, I learned how to trust
I learned how to love...

the wind blows and the trees rustle
just that makes my heart feel uneasy
call my name with a tender voice
just that will do

the night is ending and today begins
the world that you laugh in
I'll risk everything I can do
and wish to protect it
even if I have to risk everything
I strongly wish to protect it

Incertitude

Je ne sais plus ...
Je ne sais plus comment lui parler ...
Je ne sais plus comment le regarder ...
Je ne sais plus comment réagir devant lui ...
Je ne sais plus comment réagir face à ses paroles ...
Je ne sais plus comment me dire qu'il a de bonnes raisons de faire ce qu'il fait ...
Je ne sais plus comment sourire en pensant à lui ...
Je ne sais plus comment le protéger face aux autres ...
Je ne sais plus comment l'aider ...
Je ne sais plus comment me dire que quoi qu'il fasse, je vais sourire et accepter ...
Je ne sais plus comment me dire que ce n'est pas vraiment grave s'il ne me fait pas complètement confiance ...
Je ne sais plus comment croire en lui ...

Non, ça au moins, ce n'est pas vrai, ...
Je sais toujours comment croire en lui et avoir confiance, ce n'est pas un traître, un traître cache ses intentions habituellement, lui ne les a jamais cachés, j'ai seulement essayé d'éviter l'inévitable avec une promesse futile, bien m'en a pris.

Je ne sais plus ...
Est-ce que je veux vraiment savoir au fond ...
Qu'est-ce que je veux savoir ...
Je l'aime, ça je sais, mais ça ne suffit pas, il en faut plus ...
Est-ce que je sais comment en donner plus ...
Peut-être, mais à ce moment là, moi, je n'existe plus ...
Mes opinions n'ont aucune valeur face à ce qu'il veut ...
Mon esprit ne vaut rien face à mes sentiments ...
Donc, à part aimer, qu'est-ce que je peux donner de plus ...
Ah, oui, obéir à l'être qu'on aime, pour lui ...
Parce que c'est ce qu'il veut ...
Et ce qu'il veut vaut toujours plus que tout ce que l'on est ...
Non ?

Je ne sais plus ...
Attends ...
C'est bon ... tu as ... gagné ... Frantin

Yéééééééééééééé

yahou !!! J'aime quelqu'un et cette personne m'aime aussi !!!

Non ! Mieux que ça, j'aime quelqu'un, cette personne m'aime aussi et on sort ensemble !!

Non ! Encore mieux que ça, la personne que j'aime c'est Frantin et c'est selon moi la plus belle merveille au monde. Mon dieu que ça peut nous rendre gaga aimer quelqu'un, mais je m'en fous. Je l'aime !!! J'aime Frantin de tout mon coeur. Je me sens assez content en ce moment pour aller le crier sur tout les toits, mais je sens qu'il ne va peut-être pas aimé ça. Donc, je vais juste continuer à le répéter dans ma tête ou alors juste tout bas.
Le problème avec l'amour, c'est la première fois que ça m'arrive et je dois admettre que je ne sais pas vraiment quoi faire dans ce genre de situation. Je ne sais pas si je lui prends la main trop souvent est-ce que ça risque d'être déplacé ou de le déranger ? Ou si je me met à l'embrasser trop souvent ... ou si je met mon bras autour de sa taille ... ou si je me met à le serrer très forts ... ou si ... non, ça suffit il y a trop de si et puis, si ça le dérange je vais probablement le savoir, il rougit assez facilement lorsqu'il y a quelque chose qui le met mal à l'aise. Le problème c'est que j'aime bien le voir rougir, donc je risque de continuer, c'est mal ?? J'espère que non.

Cependant, une petite conversation ébranle légèrement mon bonheur. Je sais très bien qu'il ne veut pas vraiment me parler profondement de lui, qu'il a des secrets qu'il veut garder pour lui et je l'accepte, avec tristesse, mais je l'accepte malgré tout. Non, ce qui me chicotte, c'est plutôt le sujet délicat de François. Je ne peux m'empêcher de ne pas vouloir de mort, de ne pas vouloir sa mort si c'est le vrai, car je ne sais plus vraiment si c'est le vrai ou non. Et si c'est le cas, comment je vais faire moi, pour rester entre la personne que j'aime et la personne qui semble être constamment sa proie. Je ne veux pas me chicaner avec Frantin, je veux juste passer des bons moments avec lui, le plus possible au cas où quelque chose arriverait à l'un de nous, mais ...
Je n'arrive pas à oublier les paroles de Laguna comme quoi il était important de protéger les jumeaux, même si je n'ai jamais compris toute la profondeur de la raison.

Elle me manque Laguna, elle n'était pas un mauvais chef comparativement à moi, elle était bien meilleure. Je fais un bien piètre chef, j'ai beau dire quelque chose, demander quelque chose qui semble logique et tout aussitôt on fait le contraire pour une raison personnelle et non dans le bien du groupe. Dis donc, je pense bien que je suis le seul qui pense au foutu bien être de ce groupe. Il y a longtemps qu'on ne serait plus ensemble si je n'avais pas été suffisamment fatiguant, accroché aux basques de tout le monde en leur suppliant de rester pour le salut du monde. Et encore là, si ça n'avait pas été de ce démon qui nous a retourné dans le passé, ce monde là, qu'on tente tellement de sauver, il aurait sauté avec toutes les niaiseries qu'on est capable de faire en une seule soirée.

Tout de même, Laguna reste quelque part dans ma tête, aussitôt que je vais trouver du temps, je vais demander à Omalee s'il peut me permettre de retourner à Tokyo. Ainsi je pourrais toujours aller demander à Yoshi ce qu'il manquerait pour ramener un gardian d'eau en vie, comme ça lorsqu'elle mourrait, elle pourrait être ramenée tout de suite à la vie. De cette façon, je me sentirais probablement mieux, c'est vrai que ce n'est pas de ma faute si Quentin est morte, c'était un accident, mais Laguna, ça c'était vraiment de ma faute. Elle a payé de sa vie mon apitoiement sur moi-même et ma stupidité.

En attendant, j'ai bien l'intention de continuer à donner autant d'amour que je peux à Frantin. Et aussi à enlever ma chemise la prochaine fois qu'on va dormir. Je veux bien croire que je suis timide, mais il y a tout de même une limite, c'est très désagréable de dormir tout habillé. Cependant, ... je n'ai ... peut-être pas l'intention d'enlever ................... mon pantalon tout de suite et juste de dormir en sous-vêtement comme d'habitude.